中国的父母再’作’一点，子女就永远别想过自

前几天，你的朋友圈或许被一篇名叫《父母卖掉房子送独生女留学 女儿嫁老外父母崩溃》的文章刷过屏。

文章讲述了一个女孩向父母提出想出国留学，父母将家里的大房子置换了套小一点的房子（并非全卖），用置换多出的钱供女儿留学。

之后，女儿在国外交了男朋友，恋情稳定想要结婚、在国外生活发展。

老俩口那叫一个气啊：我们辛辛苦苦把你养大，送你出国留学，你个白眼狼就打算留在国外了？！

以后谁来照顾我们？？我们养老怎么办？？？

一年来，张勇一直在做女儿的工作，劝她回国，甚至拿’断绝父女关系’作为要挟，但效果不大。

这让张勇觉得，这辈子做的最错误的决定就是送女儿到国外上学。’我跟她有两个星期没联系了。’张勇叹了口气。

▲父母卖掉房子送独生女留学 女儿嫁老外父母崩溃（via广州日报）

张勇看着女儿儿时的照片（图via广州日报）

嫁老外、在国外生活，就成了不孝顺父母的白眼狼？

部分媒体的转载标题

主页君本来觉得这个逻辑已经挺诡异了，应该不会有什么人认同才对。

然而今天，我突然看到了百度全民话题的一个投票——

——竟然有高达7成的人，将’留学嫁老外’与’不孝’挂上了等号。

看看部分投票网友的留言——

@132*****321：没教养的孩子

@两数：我们中国五千多年的文化历史教会我们尊师重道 孝敬父母 这是最基本的礼数 真的是现今太多的人不知道什么是孝敬父母了 可悲

@151*****835：女孩是白眼狼

@红梅之海：含辛茹苦把你养大，你像出笼的小鸟一样，飞走了，你觉得应该吗？

@shuyz168：生这样的女儿简直是种悲哀，国外真的那么好吗？

@139*****788：连自己的父母都不要你还算是个人吗？

……

诸如此类的批评与攻击太多了，看着真让人莫名其妙。

首先，原文报道里没有提到任何’女儿不打算养父母’了的字眼——一没说不给父母汇款找护工，二没说不打电话不发邮件不再联络，三没说逢年过节不回来团聚——只是大部分时间在国外生活而已，怎么就’不孝顺’了？怎么就’白眼狼’了？？

难道在中国父母心中，一定要把孩子永远栓在身边才是’孝顺’？

畸形的心理与扭曲的亲情

记得过年有一天，主页君的一个阿姨（姑且算是我妈的朋友）神叨叨地和我妈’传经’：孩子不能嫁到外地去啊，嫁了就跟丢了一样。

小编的一个表姐，嫁了一个同省不同市的老公，高铁距离两小时以内，可以说是相当近了。

结果外婆还以她为’反面教材’来教育我：你姐嫁太远了啊，你不要选这么远的地方。XX、XX、XX这几个市还是可以的，最远不能超过XX市。啊……当然本市的最好。

小编：…………

按照我外婆的这个逻辑，可能前面说过的那个嫁老外的女生还真是’罪大恶极’了。

其实一直不太能理解长辈们的这种心态。

单纯从’养儿防老’的角度来说吧？可是如果父母是以’防老’的心态来养孩子，本来动机就有些奇怪，你自己都抱着’投入与产出’的念头了，能指望孩子有多全身心为你付出？

觉得’我为你花了这么多钱，你得补偿我’吧？这就更好办了——孩子抚养费多给些就是了，何必人也得365天全在身边呢？

你把这种心理上升到’爱’和’亲情’吧？那总得问问孩子究竟需要什么、想过什么样的生活。单方面一厢情愿的亲情模式只会让孩子为难，己所不欲又何必强施于人。

所以这个逻辑其实超简单——

我爱你们，我愿意养你们，我会尽我所能常回来看你们。

但我做不到永远黏在你们身边，按你们的意愿去生活。

毕竟，我也有我自己的人生。

中国人对于家庭是很看重的，这是好事。

但有的时候，这种’看重’上升为一种刻意为之的任务，就让人觉得有些尴尬了……

比如在中国的许多地方，’常回家看看’已成了一项法定义务——

The new policy comes into effect in Shanghai on May 1, in a drastic measure to ensure parents are visited by their children,

Children who still refuse to visit their parents will be given a bad credit which may make it difficult for them to open bank accounts, take out loans and even have a library card.

It's unclear how often children have to visit their parents.

▲Have YOU rung your mother this week? Chinese parents will be able to sue their children if they don't come and visit them (via Daily Mail)

是否常去看望父母，居然和个人信用挂上了钩……

先不吐槽这项法规的执行性会有多弱，光想想年轻人因此’奉旨探亲’的画面，就够尴尬的了。

好吧，那现在咱们来假设这样一个设定——

1、父母和子女关系挺好，至少没什么太大矛盾。

2、子女在外地工作，因客观因素，见父母的频率小于一年3次。

3、子女用除了【陪伴】之外的许多方式孝敬父母，包括现金、礼物、请护工、找条件不错的养老院等等。

——父母依然会觉得，这孩子翅膀硬了就飞走是个’白眼狼’吗？

许多父母死都不去养老院？

’宁吃方便面，不去养老院。’

许多老人都有这种观念——仿佛去养老院了，就约等于被子女’抛弃’了。

在浙江，就有个老太太死活不愿去养老院，甚至把子女告上了法庭——

71岁的梁老太太不愿住在养老院，想去大儿子家居住，却被拒绝了。于是，她将自己的两儿两女都告上法庭，要求四人履行赡养义务，并希望搬到大儿子家中居住。

在调解过程中，老人明确表示不愿意在养老院居住，希望能到长子家中居住。’其实，老人主要是考虑到自己年事已高，万一过世希望在长子家中办理丧事。’办案法官解释说。

▲不愿住养老院，老人将子女告上法庭（via东阳日报）

虽然这老太太的儿女确实有些渣，但……一定要把老人接到自己家来住才算’履行赡养义务’？

不愿去养老院、非要去长子家，这个理由很站得住脚吗？

当然，国内（尤其中小城市）的医疗养老体系还有待改善，加之’养老院’三字在老人的心中多少有些刻板印象，会有反感也在所难免。

但抛开这些顾虑，单从’去养老机构度过晚年’的角度来看，许多中国父母依然极其抗拒——仿佛这已经是’被抛弃了’的代名词。

就连许多子女都受到了影响，觉得把父母送养老院等同于’抛弃了’父母，是不孝子和白眼狼。

在国外版知乎(Quora)上，就有亚洲人问过这样一个问题——

’美国人会因为把父母送去养老院而觉得羞耻吗？’

提问者是这样说的：

I'm Asian and I cannot imagine having my parents live in a nursing home. I would like them to live very close to me so that we can have dinners and also hire a live in caretaker. My knowledge of nursing homes in the states is limited to what I've seen in shows and movies. And it is often portrayed as a sad place to be where parents miss their children.

我是个亚洲人，我没法想象把父母送去养老院会是个啥景象。我宁愿住的离他们特别近，可以天天一起吃饭，然后再雇个护工什么的。我对养老院的印象仅限于一些电影，感觉是那些老无所依的人才会呆的地方。一群老年人在冰冷的养老院思念着孩子，感觉挺沉重的。

也有匿名提类似问题的——

▲’我把我妈送进了养老院，觉得特别羞愧。我该如何克服这种羞愧？’

国外网友的回答却是这样的——

@Steve Harrington:

Guilt? No, I don’t think you should be feeling any guilt.

I assume she’s being adequately cared for so as long as you remain a constant part of her life, there is no cause, in my honest opinion, for guilt.

@Eileen Haas-Linde:

Putting my mom into a nursing home was the best thing that we ever did. She received great care there.

I didn't want my last memories of my mom to be changing her diapers, and she wouldn't have wanted that, either.

I could do as a visitor and spend time with her instead of being worn out trying to care for her and my family as well.

@Lauren Campbell:

American culture is quite different than Asian culture. From what I know about Asian culture, the idea is that your parents raised you, fed you and took care of you all throughout your childhood so now, the expectation is that you pay them back for that kindness by taking care of them when they are old. They gave you life and raised you up, the least you can do is take care of them in their old age.

In American culture, parents raise their children to be self-sufficient adults. Children often move far away from their parents, even when they still live in the same country, they may not live in the same state. They see each other for holidays. Some do stay close, but others will move far away.

Parents also don't expect to move in with their children and probably wouldn't want to.They lived their life, the same way. They got married, had a job, had children and were at the height of their family life while their parents were aging. They don't see why they would intrude on their children's family lives when they're older either.

上面这位盆友的答案有点长，但非常具有代表性，推荐大家仔细看一下。

其实，近年来随着养老机构的不断提升，以及老人们观念的改变，’养老院’三字已慢慢不再成为一个禁忌。

有江苏的记者做过一个调查，发现在当地已有60%的老人并不反感去养老院——

记者在调查中发现，60%的受访的老人如今已不再排斥去养老院养老。尤其是那些与养老机构有过接触的老人，都有一个共同特点：跨越了世俗的心理感受，放下几十年积攒下的家当负累、亲情牵挂，直奔让自己的身体更健康、寿命更长而来。不过，其中大部分老人表示，他们选择去养老机构，更多考虑是为了减轻儿女的负担。

▲去养老院？6成老人表示接受、7成子女却不愿意（via中国江苏网）

有些老人就想得挺清楚：去养老院不仅是减轻了子女的负担，更是减轻了自己的负担啊。

今年75岁的张荣告诉记者，他在养老院已经住了3年。虽然现在都提倡居家养老，但整天在家不可避免地要做很多家务，要出去买菜、买生活用品，带孙子，每天大量的时间和精力要花费在这些杂事上，而繁重的居家劳动对老人的体力和健康也是一种透支。

住进养老院后，就可以充分享受养老院提供的各种服务，不仅不用做饭，不用打扫卫生、不用洗衣服，还可把时间用于对自己身体的保养保健上，早晚锻炼、看看报纸，修心养性。

▲去养老院？6成老人表示接受、7成子女却不愿意（via中国江苏网）

不用带孙子，不用操劳家务，不用纠结婆媳/公婿的种种矛盾琐事……

把亲情的分量稍微压轻一点儿，等逢年过节团聚时再好好话家常。其余的时光，留给自己。

绝不是说子女翅膀硬了就可以不照顾父母。只是，’照顾’的方式有许多，强行把人拴在身边实在不算上策。

最后，分享一下专栏作家连岳的文章《一对典型的中国失败父母》中的几段话。

这些话说给上面这对因女儿要嫁老外而’崩溃’了的父母听，也说给许许多多有类似想法的中国家长听——

这对失败的父母，犯了一系列典型的错误：

1、没坚持夫妻关系是家庭的核心，孩子出生后，以满足孩子为核心，情感上依赖孩子，霸占孩子，不能容忍孩子在情感上的独立。

2、没有自我的父母更容易溺爱孩子，这像是贿赂。他们将无原则满足孩子的要求，以为这样更能留住孩子。’我这笔（卖房供你留学的）钱花了，一切愿望得满足。’

3、我这么爱你，我卖房子让你读书，你怎么可能不听我的？听明白了吧，我做这一切，不是爱你，是控制你。

4、再过20年，人老了，病了，靠谁照顾？当然是靠专业机构，专业人士，甚至靠机器人，只要你有钱，一点不用担心，技术和市场会解决你的烦恼。一门心思养儿防老，攥着孩子不放，以为一切负担都可交给孩子，到时他无能，天天陪着你，又有什么帮助？